Психологи и психотерапевты Нижнего Новгорода Психологи о подростках Психологи о младших школьниках Психологи о дошкольниках Психологи о семье Психологи о беременности и раннем возрасте Психологи о личности

Преодоление кризисов в браке или как спасти любовь

Семейная система - живой многофункциональный организм, открытый для воздействий извне. Большинство браков, по крайней мере, в России, заключаются по любви. Хотя часто, кроме чувства любви человеком могут руководить и другие мотивы заключения брака. Неправильные мотивы для заключения брака - это такие мотивы, которые препятствуют нормальному развитию семейной системы, например, желание быстрее уйти от родителей, решить свои финансовые проблемы, завести ребенка, "все выходят замуж (женятся) и мне тоже пора" - брак по традиции и так далее. Если такой "неправильный" мотив становится главным, то по достижению своей цели, партнер, скорее всего, расторгнет брак, так как в нем уже не будет смысла. Например, молодой человек отделился от родителей, что было его главной целью, и оказалось, что жить вместе ему не очень нравится, он предпочел бы жить один или жить с кем-то другим. Другой вариант, женщина мечтала о ребенке, только ради этого выходила замуж, и после его рождения она утратила интерес к мужу, супружеский брак умер.

Правильные мотивы для заключения брака - когда люди хотят жить вместе, помогать друг другу, делать друг друга счастливыми. При этом они понимают, что брак выполняет разные функции, например, эмоциональное, сексуальное общение, воспитание детей, материальная поддержка и так далее.

 

Первый вид кризиса в браке: неправильные мотивы супружества

 

Чтобы преодолеть этот кризис, нужно, чтобы появилась новая мотивация, ради чего супруги хотят продолжать жить вместе. Это сделать непросто, так как часто оказывается, что партнеры не устраивают друг друга по многим параметрам. Если же оказывается, что этим людям вполне приятно находиться вместе, тогда возможно самим или с помощью семейного психолога простроить будущее семьи, цели, ради которых эти люди готовы жить вместе. Иначе отношения с большой вероятностью разрушатся.

 

Кризис в бракеВторой вид кризиса в браке: стадии жизненного цикла, которую семья преодолевает с большим трудом

 

Большинство семей проходят такие стадии, как: период ухаживания, заключение брака, рождение детей, достижение супругами зрелого возраста, отделение детей от родителей и смерть одного из супругов. Каждая эта стадия требует пересмотра ролей, функций, которые выполняют супруги в семье и создания нового сценария семейного взаимодействия.
Давайте коротко рассмотрим эти стадии:

 

  • Стадия знакомства и ухаживания. Конфликты на этой стадии часто связаны с тем, что чем больше узнают друг друга молодые люди, тем больше они находят отличий в интересах, взглядах, традициях семей, жизненных ценностях. Если при этом партнеры не относятся к взглядам и интересам друг друга с должным уважением и пытаются друг друга переделать, навязывая определенный сценарий взаимодействия, то это неизбежно влечет за собой конфликты. С точки зрения семейных психологов, нормально развивается молодой человек, достигший совершеннолетия, если он стал самостоятельным, отделился от своих родителей. Это не значит, что он покинул их навсегда, как это обычно происходит в животном мире. В мире людей, сохраняется эмоциональная связь между родителями и детьми, родители детей заботятся потом о своих внуках. Однако молодой человек должен занимать взрослую позицию по отношению к родителям, то есть быть ответственным, сам принимать решения, зарабатывать деньги, проявлять заботу о близких. Многие браки рушатся из-за того, что молодые супруги так и не отделились от своих родителей и общаются в своей семье скорее как любовники, не несущие всей полноты ответственности за свои отношения и их дальнейшее развитие. То есть неотделенность от родителей мешает развитию семейной системы. Поэтому - это первая задача, которую нужно решать при вступлении в брак. Собственно ритуал свадьбы и является той инициацией, которая помогает супругам отделиться от своих родителей и начать самостоятельную жизнь.
  • Стадия заключения брака. Когда молодые люди женятся, то им кажется, что они женятся друг на друге, но на самом деле они женятся на семьях друг друга. Это значит, что они неизбежно будут взаимодействовать с многочисленными родственниками своего партнера и в первую очередь, с его родителями. Кроме этого, каждый из супругов приносит с собой традиции родительской семьи, рода, культуры. Чем больше разница в культуре, традиции семьей, тем сложнее молодоженам привыкать жить вместе. Вероятно, с наибольшими трудностями сталкиваются разнокультуральные браки, то есть браки между людьми, принадлежащими разным национальностям, вероисповеданию, разным странам, культурам. Здесь нужно проявить максимум терпения и уважения по отношению к культурным традициям друг друга, принимая ту разницу, которую вы находите в супруге, не пытаясь друг друга переделывать, не навязывая друг другу свои ожидания. Создавая семью, супруги обычно гласно или негласно договариваются о том, какая она будет. Например, они могут говорить друг другу, что будут хранить верность, иметь общий бюджет (или разный), что они хотят иметь двоих или другое количество детей и так далее. Лучше сразу договориться о тех моментах, которые вы считаете важными в отношениях. Например, девушка, выходя замуж ожидает, что она сразу же заведет ребенка, а у ее жениха нет пока таких планов, так как он хочет ближайшие несколько лет заниматься карьерой, копить деньги на ребенка, на покупку квартиры. Если они поженятся, не согласовав свои планы и взгляды на будущее их семьи, то их ожидают конфликты до тех пор, пока они не смогут договориться между собой. В этой ситуации можно достичь компромисса, обговорив то время, которое необходимо для накопления денег и то время, которое невеста готова ждать, чтобы потом завести ребенка, а также вклад, который оба партнера готовы внести в материальные накопления.
  • Стадия рождения детей.  Кризис в отношениях супругов может начаться как после рождения ребенка, так и до, когда они обсуждают, как измениться их жизнь в связи с появлением нового члена семьи. Этот кризис связан с тем, что меняются роли супругов - они становятся родителями, вырастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами на ребенка. Часто отец не хочет брать на себя дополнительные обязанности по уходу за ребенком и хозяйственные хлопоты, считая, что он и так устает на работе, ведь теперь он должен один содержать семью (это распространенный вариант в Российских семьях). Тогда нужно искать помощников среди бабушек, дедушек, либо нанимать няню или помощницу по хозяйству. Сближение супругов с их родительскими семьями, когда бабушки и дедушки проявляют активное участие в воспитание внуков, может еще больше осложнить и так не простые отношения в семье. Обычно бабушки и дедушки начинают учить молодых родителей, как они правильно должны растить их внука. На фоне этой постоянной критики конфликты между супругами могут стать еще острее. Влияние бабушек и дедушек можно нейтрализовать, более четко организуя уход за ребенком и решение хозяйственных проблем, а также создавая правила общения между внуками и бабушками, дедушками. Ведь это вы родители, поэтому вы сами решаете, что можно, а что нельзя делать с ребенком и знакомите бабушек или няню с его распорядком дня, его интересами, любимыми игрушками, системой питания и так далее. Кризис может затянуться, если до рождения ребенка не были решены такие задачи, как: эмоциональное отделение от родителей, нахождение общих тем, совместных интересов между супругами, согласование планов на будущее, обсуждение правил, которые должны действовать в семье и так далее. Например, если супруги остаются эмоционально зависимыми от собственных родителей, то после рождения ребенка, обычно бабушки берут на себя заботу о нем, становясь функциональными родителями, в то время когда их дети (молодые супруги) обретают свободу жить своей жизнью, делать карьеру. В таком варианте, в будущем супругов будут ожидать проблемы, связанные с отношениями с их собственными родителями, так как две или три семьи сливаются в одно целое, образуя симбиоз, границы между семьями утрачиваются, что приводит к конфликтным ситуациям и борьбе за власть в семейной системе. Это может продолжаться до тех пор, пока не будет установлена иерархия в отношениях между поколениями, границы между семьями, и родители не возьмут на себя все обязанности по уходу за ребенком. Когда все роли и обязанности в семье распределены, родители справляются с новыми функциями самостоятельно или благодаря помощникам, тогда у них появляется возможность общаться друг с другом не только по поводу ребенка, но и сохранить свой супружеский брак, возобновив эмоциональное общение друг с другом. Часто этому способствует отвлечение от домашних дел, совместные поездки, увлечения.
  • Стадия зрелого брака. Супруги несколько лет живут в браке, у них появилось несколько детей. Жена занята хозяйством, муж преуспевает в своей карьере, его социальный статус растет, и он становится привлекательным для молодых женщин. В это же время жена, обремененная хозяйством и детьми, начинает терять привлекательность, чувствуя, что уже не так нравится мужчинам, как раньше, даже собственному мужу. Социальный и семейный статус мужа растет, в то время, когда статус жены наоборот снижается, нарушается баланс в отношениях. Муж при этом может дистанцироваться, оказавшись на периферии семьи, в то время, когда жена испытывает материальную и эмоциональную зависимость от супруга. Этот баланс семья может восстановить, если муж обратит внимание на семью, будет больше времени посвящать жене и детям. В свою очередь жена займется собой: вернется на работу, начнет карьерный рост, займется спортом, будет заботиться о своей внешности.
  • Стадия пустого гнезда. Дети растут и достигают подросткового возраста. Теперь они уже в меньшей степени нуждаются в родительской заботе. Им интереснее проводить время со сверстниками. Родители начинают чувствовать, что вскоре они останутся одни, у детей, которым они посвятили столько времени и сил, начинается своя жизнь. При этом встает вопрос, как супруги будут жить дальше одни, насколько им хорошо друг с другом. На этой стадии часто обнаруживается, что за много лет брака супруги утратили совместные увлечения, интересы. Возможно, все эти годы они общались в основном по поводу быта, детей. Тогда им нужно искать новый предмет для общения друг с другом. Может быть, нужно восстановить связи со старыми друзьями или завести новых, ездить друг к другу в гости, можно также найти виды спорта, интересные обоим, начать путешествовать по миру или найти другие совместные хобби. При этом у каждого члена семьи могут быть и свои отдельные интересы, хобби, которые он продолжает реализовывать. На этой стадии, наверное, полезно вспомнить себя в более молодом возрасте, еще до рождения детей. Подумайте о тех мечтах, интересах, увлечениях, которые у вас были раньше и которые, быть может, вы еще не успели реализовать в своей жизни, так как все свое время отдавали работе и семье. Теперь, когда дети стали самостоятельными, можно наконец-то посвящать себе больше времени и заняться теми делами, которые вы давно откладывали, либо найти себе новые занятия и увлечения.
  • Стадия смерти одного из супругов. Кто-то может подумать, что это самая печальная стадия для семьи, но это не совсем так. Один из мудрецов сказал: "В смерти много жизни". Пожилые люди, предвидя свою смерть, стремятся успеть сделать больше разных дел, насколько им позволяют силы, они наслаждаются каждым прожитым днем, мгновением, умеют радоваться мелочам. Тяжело потерять близкого человека. Если он перед смертью долго болел, то можно думать о том, что он наконец-то избавился от страданий. Когда-нибудь вы встретитесь, но пока вы еще будете жить, заканчивать его и свои дела, делиться своим ценным жизненным опытом с родными, внуками. Нужно принять боль утраты и проститься с этим человеком. На этой стадии супругу приходиться привыкать жить одному. Хорошо, если есть родные, друзья и знакомые, с которыми он может общаться, и которые могут позаботиться о нем.

Источник: www.psyonline.ru



Главная | Психологи | Психотерапевты | Центры

Ведется набор в психологическую группу

"Стиль жизни".

Ведущие

Наталья Киселева +79082322986

Евгений Павленко +79519194640